Prestigio versus culpa e arrependimento...

          E o lindo sábado de sol chegou reluzente, e as dificuldades me remeteram ao inicio do meu regime lá de 2013, no quesito das adversidades alimentares, como é difícil fazer  um misto quente de café da manhã para o filho, ah que vontade de comer um docinho no café da manhã, mas resisti.        
        No lanche das 10 horas em meio a faxina geral, me consegui me contentar com um "misero" copo de leite desnatado kkkkkkkk.         
        Mais um pouco de serviço domestico e chega a hora do almoço, e vou confessar não sei se toda pessoa propensa a ser obesa é assim, mas eu gosto muito de cozinhar e o que é pior ou melhor, gosto muito mais das comidas que eu preparo, então podem adivinhar, não posso caprichar, senão fica difícil resistir, e o almoço  de hoje dado a falta de tempo não foi lá muito elaborado e grande parte eram legumes e folhas verdes permitidas à vontade. 
        A dificuldade veio depois do almoço, no meio da tarde, no mercado durante as compras, na hora da pizza que substituiu o jantar e no pior momento depois do jantar onde não resisti como deveria já que comi um pequenino pedação de pizza.

  Depois de me deliciar veio uma grande sensação de culpa, fracasso e uma enorme vontade de chorar, chorar muito... mas ao invés disso vim preferi escrever, desabafar, dividir as sensações né, até porque o "prestigio" já era.
     Agora é levantar a cabeça, refletir e pensar o quanto me custa esses poucos segundos de prazer que essa serotonina gerada pela ingestão de doces, me proporciona.

     Custa e custa muito... não vale a pena... não posso me deixar levar pela beleza de um dia lindo.

Centímetros que significam metros de contentamento!!!!

      E o dia ao longo das suas 24 horas, foi de uma intensidade, daquelas de aquecer o coração. Mesmo em meio as adversidades, em vários momentos me senti feliz.

      Ah não tinha dito ainda, mas no mesmo dia que resolvi retornar com o regime, além de voltar a me alimentar corretamente, tomar a medicação, fiz também uma tabela contendo data e as minhas medidas tiradas com a fita métrica, sei que isso pode ser um incentivo bem como algo que me desanime, é por ai que vou visualizar minha evolução. então hoje tomei coragem e lá vou eu e a fita métrica de novo. O resultado foi até razoável, diminui alguns 2cm em cada medição, pode parecer pouco mas pra mim já foi um avanço.

     E vamos que vamos, que o descontinua mesmo que seja um lindo sábado de sol ou até mesmo um encantador domingo azul. 

Uma imagem vale mais que 1.000 palavras...

    Hoje ao acordar pensei em como seria o dia, tentei somente visualizar coisas boas. quem dera...

    Ao me vestir para ir ao trabalho pude entender o porque eliminar novamente esses 11 kg é tão importante. apesar de ouvir a todo momento coisas do tipo "você está bem assim", "não emagreça mais, vai ficar feia, cheia de rugas". Frases como essa não me convencem, principalmente no momento  em que vejo imagens como estas:

     Foto estranha eu confesso, pra mim é a imagem que representa o meu fracasso, talvez estou sendo cruel comigo mesma, senão é fracasso, essa imagem representa o quanto não portei como deveria quando cheguei ao peso que sempre quis.

     Lembro que eu dizia ao longo de 2015 "  sou muito mais fazendo regime do que voltando a comer normal", até porque nunca consegui voltar a "comer normal...

     Enfim é pra não ver imagens como essa que estou nesse desafio!!!!

E preciso explicar...

      

Para entender o tamanho e a importância desse desafio que estou a enfrentar, e necessário fazer um retrocesso..Neste post  serei bem sucinta:

• junho-2013/ era o mês de fazer as fotos para formatura da faculdade;

• se eu não me engano em meados de agosto-2013 pude ver algumas fotos.... me assustei com o que vi  pois enxerguei algo que não vi ... o meu enorme tamanho e tomei uma importante decisão... iniciar um tratamento para redução peso;

• setembro-2013/  precisamente dia 23 a primeira consulta do tratamento, posso dizer que foi um dia fatídico, pois a balança é implacável, ela expõe aquilo que tentamos esconder a todo custo, enfim 110 kg. inacreditável não tinha consciência que tinha todo esse peso.

        O que veio a seguir foram 15 meses de muita privação alimentar, medicação necessária e uma força de vontade que não sei nem de onde tirei, 45 kg a menos ...

      Nesse patamar, variando as vezes   cheguei em janeiro-2015 e achei que ia permanecer assim pra sempre, ledo engano ... ah como 2015 foi um ano difícil muito mais difícil que o anterior.

      E como se não bastasse não manter o peso o pior aconteceu... ao longo de 2015 engordei 11 kg, eu já sentia nas roupas mas o primeiro retorno em 2016 foi duro, duro demais , subir de novo naquela balança e ver aqueles números e chegar a conclusão do foi o ano de 2015.

     Ali mesmo no consultório enquanto o Dr falava, eu mentalmente não acreditava que tinha deixado aquilo acontecer, e já combinava comigo mesmo quais seriam as atitudes, a primeira é a criação desse blog, para externalizar todas as conquistas e angustias desse desafio e as outras irei contando ao longo das postagens, bem como os por menores de todo esse tempo desde o inicio do tratamento;

Essa página, foi criada no intuito de eu ter onde expressar todo o meu sentimento, que o Desafio 2016, sim Desafio com letra maiuscula, pois pra mim essa conquista é tão importante que merece que assim seja escrita.